El primer zombie que ha conocido el mundo es Rudy Eugene, de 31 años de edad, quien fue sorprendido desnudo el sábado por un viandante cuando se comía los ojos, los pómulos y la nariz de un indigente, en Miami, Florida. Un agente se aproximó y vio cómo el hombre desnudo estaba mordiéndole la cabeza al otro, según ha explicado un testigo presencial. El policía ordenó al atacante que se retirara, pero éste se dió la vuelta, gruñó y siguió atacando al otro individuo, por lo que el agente disparó: primero un disparo en la pierna y después, al ver que Rudy no se inmutaba, 5 disparos más hasta que le abatió.
La explicación que le han dado a este intrigante hecho es que Rudy iba muy puesto de sales de baño (sí, sales de baño), una nueva droga que se lleva ahora por esos sitios y que vuele muy loca y violenta a la gente. Por lo visto, las sales de baño se consumen ingeridas o inhaladas y contienen anfetaminas, que causan deliriosy paranoia entre sus usuarios, así como temperaturas elevadas, aumento de la presión arterial y del ritmo cardíaco y una fuerza física extrema.
La noticia es seria, sobretodo teniendo en cuenta que el pobre hombre devorado está muy grave, pero uno no puede evitar pensar que esto se asemeja peligrosamente al principio de cualquier historia de zombies. Con la de libros de muertos vivientes que nos hemos leído entre mi hermana y yo creo que podremos sobrevivir, al menos un tiempo. Nos sabemos la teoría...
Habrá que ir comprando botellas de agua y latas de atún en el supermecado, por si las moscas.
Desde luego a mi me da muy mal rollo. ¿Qué haríais vosotros ante una invasión zombie?
Jajajajaja... ¿Qué haría yo? Pues acabo de recordar una viñeta que vi un día en El Jueves de un baboso que le gritaba a una en la playa: "¡Rubiaaaaaaa...! Si yo fuese un zombi te sorbía el cerebro ¡chupando desde abajo!" :-p
ResponderEliminarJajaja, joder, qué basto, pero eso lo harías tu si fueses un zombie... ¿Si no lo fueses y tuvieses que sobrevivir? Por cierto, ¡poned vuestros nombres que luego no se quién me habla!
ResponderEliminarCreo que todos (o casi todos) hemos aprendido de aquí y de allá que conviene, y mucho, ir al lugar cuanto más aislado mejor, que disponga de recursos claro...eso sí, cuando la invasión llegue por aquí olvídense de la defensa con armas de fuego, que no estamos en EEUU! Es como aquello de si E.T. hubiese aterrizado en Albacete...le habrían molido a palos! Y otra cosa interesante que hemos podido aprender: nunca entres en un centro comercial...
ResponderEliminarY por supuesto, la Guía de Supervivencia Zombie siempre bajo el brazo!!
En fín, corono esta divagación trasnochadora elogiando las maravillas del Apocalipsis Zombie: ya que el único remedio al imparable destruir humano es su propia destrucción, qué manera más bonita que la humanidad devorándose a sí misma.
Dulces sueños!
Pues sí, ciertamente sería una bella ironía que nos devorásemos unos a otros. Irse a un lugar aislado no es mala idea, aunque corres el riesgo de que al final se te acaben los recursos y tengas que irte a otro lado... a menos que te pilles unas semillas y unos pollos y vivas en plan rollo hippie. Después de ver el mapa que mi hermana hizo de una fortaleza montada con nuestro bloque de pisos igual me lo pensaba dos veces y me quedaba aquí... La pediré que lo edite de nuevo y lo colgaré en próximas entradas.
ResponderEliminar¿¿¿Semillas y pollos??? Ya veo que el libro de los gallinoflautas que vimos aquel día te marcó profundamente, jaja...
ResponderEliminarDe todos los monstruos de películas y literatura que hay (vampiros, zombis, hombres-lobo, alienígenas, etc) los zombis son los que más probabilidades tienen de convertirse en una realidad.
ResponderEliminarYo he de decir que Nuria ya lo tiene todo muy bien pensado y que me apunto a su plan. Eso si me deja entrar en el selecto club de supervivientes que está montando, que parece ser que es dificil entrar. Por si Nuria lee esto: ¿te ha dicho tu hermana que tengo muy buena puntería y que le dí a una moneda de un céntimo desde una distancia de...varios kilómetros? True story. Además creo que todos en el grupo de supervivencia odiais los niños y si quereis que la especie continúe, a parte de montar orgias luego hay que tener crios y procurar que sobrevivan. Ahí entro yo ( en las orgias me refiero...) ;).
ResponderEliminar¡Ah! y se tocar la guitarra y el piano, puedo amenizar las veladas. Y pintar zombies al óleo... Nuria , admitelo, soy indispensable.
¡Jajajaja, pintar zombies al óleo! Te encadenamos a los que cacemos y mientras los pintas, babeantes y con las manos extendidas hacia ti. Luego les pegamos un tiro en la cabeza. Lo de tocar el piano y la guitarra no vale, tía, ¿o acaso quieres que nos descubran? Me alegro de que estés dispuesta a hacer de útero andante, yo paso de que me preñen en medio de una ecatombe zombie. :-)
ResponderEliminarEh!!¿quién ha hablado de usar mi útero para nada? Yo solo hablaba de disponer de servicio de guardería en el bunker...Tú eres bióloga, haz que los críos se reproduzcan por esporas!!
ResponderEliminarSolo oigo a un útero hablar...
ResponderEliminarSonis no deberías alardear de tu "supuesto conocimiento" sobre el tema, que se reduce a una novela de zombies que te leiste cuando te presione para que lo hicieras y un puñado de videojuegos donde puedes pausar la partida para elegir detenidamente el arma para matar al zombie. Admítelo, aquí el cerebro de la operación soy yo y tú supones una carga suficientemente cuestionable.
ResponderEliminarEn cuanto al mapa... he de decir que no me hace gracia alguna que mis planes para un futuro brote de nivel 4 lleguen a los ojos de desconocidos o julais tuyos ya que nunca se sabe quien puede venir a robar nuestros preciados recursos.
Por último, Sara me pensaré tu petición y realizaré una lista de pros y contras sobre tu unión al grupo de supervivencia. (He de decir que por el momento los pros que me ofreces flaquean eh)
Saludos pichurris :)
Entiendo... Pero tu no deberías alardear en general, puesto que el otro día, tras leerme la lista de "cosas que coger en caso de emergencia", te abriste un pelín la cabeza con la ventana y por poco tenemos que reanimarte... Y en un mundo de zombies va a haber tripas y sangre por doquier, por lo que no estará el horno como para que tengamos que ir cargando con tu cuerpo desmayado.
ResponderEliminarEl mapa lo has de poner si o si, porque mis fieles seguidores me lo requieren y no quiero perder audiencia. Y tranquila, que si vemos que empiezan a llegar muchos supervivientes al bloque los abatimos con los francotiradores apostados en el ático.
Sara es el útero, recuérdalo.
Y vamos a cenar.
Shit...¿¿pero tu no tienes útero o que??Wanker...
ResponderEliminarPrefiero ser francotiradora sinceramente, no creo que duela tanto como expulsar un cabezón por el co...mienzo del vientre. Nuria, ¿te he dicho que tengo buena puntería? ... varios kilómetros, recuerdaló, true story. Además si no quereis que las generaciones supervivientes sean ni-nis y la futura sociedad se base en un puñado de ni-nis, necesitais una maestra. En otro orden de cualidades, se me da bastante bien todo lo que tiene que ver con ordenadores, incluso se programar en un lenguaje de antaño (fortran) . Puedo ser la Hacker-francotiradora. En una peli de acción lo petaba , ou yeah.